Сообщение Rim » 18 мар 2018, 21:38
Это не грубость, это добрый совет. Вариант медитации.
Туалет в Гоа
(или трансконтинентальный барджампинг)
Он разминал траву узловатыми пальцами:
- Ну, короче. Раз ты переживаешь, что что-то упускаешь, и кажется, что у всех жизнь лучше, а в пятницу есть тусовка интереснее твоей, и потому хочется сорваться из этого бара и поехать в клуб, например… тогда тебе понравится эта легенда. Есть такой туалет в Гоа. Плитка в нём обычно бледно-зелёная, несильно обшарпана, бумага есть, что для Индии редкость, всегда полрулона. На двери нацарапано 23, и "welcome home". Если зайти в этот туалет и употребить в нём что-нить, ну, сам понимаешь, то можно выйти в другом месте. Вообще в другой точке земного шара. Причём зависит от того, с каким настроем ты зашёл, и что ты в этом настрое употребил. Расчертился амфиком в яростном танце – улетел в лондонский клуб, покурил джоинт с любовью ко всему миру – оказался на ямайском пляже, выпил, допустим, вискаря с деловым лицом – в московский бар приземлился. Сам туалет внутри несильно меняется, какие-то детали, там царапины, ручка, а вот за дверью комнаты – уже другая реальность. Такой телепорт, работающий на наркотиках. И посылающий тебя в максимально подходящее твоему состоянию место. Трансконтинентальный барджампинг.
- А если кислоты в нём съесть?
Он добавил немного табака в траву, подумал, добавил ещё.
- Если кислоты в нём съесть, можно далеко улететь. Не пробовал. Но знаю людей. Можешь в монастыре непальском выйти. Или вообще – в Тибете. Или в Сирии где-нибудь, в полуразрушенном доме под атакой дронов – от настроя же зависит. Можно и бэдовый трип словить. Но не это самое крутое. Самое крутое – поймать выходные за хвост.
- Выходные за хвост? Это что такое?
Он стал аккуратно сворачивать джоинт.
- А это для таких невротиков как ты. Которым, если уж тусить, то до утра, и все бары в округе объездить. Знаешь такое понятие – зелёная волна? Когда проезжаешь на зелёный на каждом светофоре, если двигаешься с определённой скоростью? Вот это тоже самое. Если употребишь в туалете что-то максимально подходящее твоему состоянию сейчас, а оказавшись в новом месте, найдёшь и там идеально подходящий наркотик, и так далее, – тогда пронесёшься по самым угарным тусовкам мира и точно ничего не пропустишь. Но тут 3 условия – стартовать надо в пятницу вечером, не задерживаться в каждом месте надолго, а то туалет улетит без тебя. И всегда понимать – чего ты сейчас хочешь по-настоящему.
- Ого.
- Один мой друг зашёл в Гоа в туалет, выкурил джоинт, вышел в Токио, в небоскрёбе на какой-то косплей-тусовке, выпил в сортире саке, оказался на it-корпоративе в Калифорнии, где его угостили колесом, которое он опять съел в туалете, и вышел в притоне в Париже, замутил с мулаткой, опять же, прямо в туалете, и разнюхавшись с ней коксом, оказался в Москве, в гримёрке одного казахского рэппера после концерта. Там он сбросил мулатку, съел марку и улетел в Бангладеш – короче, приключение длилось до понедельника, пока он не вернулся сюда, в Гоа, вышел из туалета и упал на знакомый песок без чувств. Отсыпался потом 2 дня. Обрадовался, что снова был в Индии. Это называется, поймать выходные за хвост.
- Уау.
- Ага. А вот другой знакомый, программист, решил туалет хакнуть. Привычка у него такая – узнает про новый девайс – сразу хакает… Смешал вещества. Заперся в кабинке, съел марку – чтобы туалет на тонких частотах работал. И покурил ганджи, чтобы воздействовать плавно и не поломать систему.
- И?
Собеседник заклеивал джоинт языком.
- И улетел прямиком в Вудсток. Фестиваль хиппи в США. Тот самый. В 60 каком-то году. На третий день. Преодолел не только пространство, но и время. Слушал Джимми Хэндрикса живьём.
- Эм. А как вернулся?
Собеседник скептически осмотрел джоинт.
- А он не вернулся. Точнее, не сразу. 6 лет путешествовал по тусовкам эпохи и эпохальным тусовкам. От первых опиумных притонов Англии до электронно-волновых наркотиков будущего в бункерах Нео-Сеула. Сначала ему по приколу было, а потом, когда вернуться захотел, понял, что не так-то просто. Каких веществ в себе только не смешивал, как твой Тру-детектив. Два раза отключался и терял туалет вообще, застряв в Москве 90-х на год, и в Афганистане вроде… Находил случайно. Спал исключительно в кабинке. Пару раз выходил в Гоа, но ошибался десятилетием. Организм уже отказывать начинал. Столько упарываться, извини меня, да всем подряд. В какой-то момент просто сел на унитазе с прямой спиной и стал следить за дыханием. С закрытыми глазами. Инхиил дипли, эксхил комплитли.
- И?
- И очнулся где-то в Амстердаме, на 6 лет позже времени отправления. Но так как 5 лет уже провёл в путешествиях, решил не рисковать и выйти сразу. Время он, кстати, внутри кабинки на стенке отмечал – палочки недель чертил. Может, увидишь.
- И что этот программист теперь?
Собеседник покрутил идеальный джоинт в руке, ища недостатки:
- Ушёл в бессрочный ретрит в Индии. Он же всё повидал, ему все эти тусовки и оргии – пыль под ногами богов. Он столько состояний испытал, что понял – весь кайф внутри. И никакие туалеты не нужны.
- Ох. Прикольная тема. Покурим?
- Покурим. Но история ещё не закончилась. В ретрите этот программист рассказал всё одному монаху. Монах только из ретрита выходил, бороду сбривал с волосами, а программист готовился наоборот. В общем, столкнулись как у туалета. Монах всё выслушал внимательно, улыбнулся одними глазами и пошёл этот туалет искать в Гоа.
- Зачем? Он же монах?
- А он в этом туалете сел. И ничего употреблять не стал. А глаза закрыл и медитировать начал. Сидеть с прямой спиной в позе лотоса и следить за дыханием.
- И? Где он вышел?
Собеседник прикурил джоинт, затянулся, и передал мне.
- Нигде. Его никто больше нигде не видел. У него теория была, что туалет этот – как наша карма, путь – можно его, прости за выражение, засирать, мотаясь по сансаре в виде тусовок и оргий, а можно домой вернуться. Ведь программист домой вернулся через медитацию. Значит, и монах этот может домой вернуться.
- А у него с визой были проблемы что ль? Куда он вернулся-то?
- Никуда. Я же говорю.
- В смысле, никуда?
- Домой.
Официант принёс тика-масалу и апельсиновые фреши. Пепельницы не было, я забычковал джоинт пальцами, сунул за ухо.
- Руки помою – я пошёл в туалет в глубине зала.
Туалетная комната была как не отсюда – темно-зелёная плитка скорее бы подошла клубу в центре Берлина. В кабинке было полрулона бумаги. На двери надпись 23 и "welcome home". Я отворил дверь. Вся внутренняя стенка в перечёркнутых палочках. Я достал джоинт из-за уха. Зажигалка была в кармане.
***
Официант принёс пепельницу мужичку, скручивающему новый джоинт за столом.
– Ты опять что ли свои сказки про туалет затирал?
– А что?
– Да твой дружок медитирует на толчке уже минут двадцать.
– Ну может он домой хочет вернуться. Всё лучше, чем по барам шляться.
© Константин Потапов